8 Kesalahpahaman tentang Kerenggangan Saudara

Kesalahpahaman berlimpah ketika saudara kandung yang terasing menghindari mendiskusikan pengalamannya.

Poin-Poin Penting

· Beberapa merasa dihakimi, malu, dan terhina karena tidak dapat mempertahankan hubungan dengan saudara kandung.

· Salah satu persepsi yang umum adalah bahwa tidak ada orang lain yang berjuang untuk mempertahankan hubungan dengan saudara kandung.

· Beberapa saudara yang terasing bertanya-tanya, "Apakah ada yang salah dengan aku karena aku tidak bisa bergaul dengan saudara laki-laki atau perempuanku?"

Selama bertahun-tahun, saya tidak pernah memberi tahu siapa pun bagaimana keterasingan saya dari satu-satunya saudara lelaki saya telah menciptakan lubang menganga dalam hidup saya. Kerahasiaan saya muncul dari satu alasan sederhana namun kuat: saya takut saya akan dihakimi.

Kebanyakan orang memproyeksikan kepada orang lain gagasan mereka tentang seperti apa seharusnya sebuah keluarga—gambaran indah yang bergema di seluruh budaya kita. Dari Shakespeare hingga komedi situasi, ikatan keluarga diidealkan. Saya merasa memalukan bahwa saya tidak dapat menegosiasikan semacam hubungan dengan saudara laki-laki saya sendiri. Bagaimana saya bisa menjelaskan pengalaman itu kepada orang lain ketika saya sendiri tidak memahaminya?

Lebih buruk lagi, saya tidak mau mengakui bahwa keluarga saya mengalami tingkat disfungsi ini. Orang lain yang terasing sering merasakan hal yang sama; mereka menderita dalam diam, jarang membahas topik, tidak mencari kelompok pendukung atau terapi yang dapat membantu mereka merasa tidak sendirian.

Stigma, keterasingan, dan keheningan yang melingkupi topik yang menyakitkan ini menciptakan lahan subur bagi kesalahpahaman tentang keterasingan saudara kandung. Berikut adalah delapan kesalahpahamannya:

Saya satu-satunya yang terasing dari saudara saya. Mereka yang terasing sering percaya bahwa tidak ada orang lain yang memiliki hubungan kasar atau kacau dengan saudara kandung. Psikoterapis Ali John Chaudhary, yang mengkhususkan diri dalam topik ini dan telah menciptakan beberapa sumber daya untuk saudara kandung yang terasing, mengatakan bahwa banyak yang terputus dari kerabat adalah kambing hitam—anggota keluarga yang diperlakukan berbeda, terpinggirkan, atau dikucilkan, dan biasanya disalahkan atas apa pun yang terjadi. salah dalam keluarga. “Ini membantu untuk mengenali bahwa orang lain juga berjuang,” kata Chaudhary. “Faktanya, penelitian menunjukkan bahwa jumlahnya setinggi satu dari tiga hubungan saudara yang tegang atau terasing.”

Pasti ada yang salah dengan saya jika saya tidak bisa bergaul dengan saudara saya. Banyak faktor yang dapat merusak hubungan saudara: kurangnya minat bersama, perebutan kekuasaan, gangguan kepribadian, sekadar chemistry yang buruk. Tidak peduli seberapa serius atau sepele akarnya, penolakan saudara kandung bergejolak ke banyak bidang kehidupan dan identitas. Itu dapat merusak perasaan Anda tentang siapa diri Anda, bagaimana Anda melihat persahabatan dan hubungan sosial lainnya, harga diri Anda, kemampuan Anda untuk percaya, bahkan kesejahteraan fisik Anda. Salah satu mantra Chaudhary adalah, "Saya jauh lebih dari apa yang saudara saya pikirkan tentang saya."

Keluarga selalu didahulukan. Keluarga tidak didahulukan ketika itu beracun. Sebaliknya, memprioritaskan batas dan rasa aman sangat penting. Anda tidak wajib melakukan segalanya demi keluarga jika Anda berisiko mengikis diri sendiri. Chaudhary menekankan bahwa tidak ada yang berhak mengambil Anda dari Anda.

Saya sepenuhnya bertanggung jawab atas hubungan saudara kandung saya. Mereka yang sangat empatik sering memegang keyakinan ini. Namun saudara kandung mungkin hanya peduli dengan masalahnya sendiri, rasa tidak aman, dan upaya untuk mendominasi dan mendapatkan kekuasaan, terutama jika dia narsis. Mengasumsikan tanggung jawab penuh sering kali mengarah pada pemberdayaan.

Hal-hal akan berbeda saat kita berkumpul lagi. Ada label untuk kesalahan persepsi ini. “Euphoric recall” adalah keadaan di mana orang mengingat masa lalu melalui “kacamata berwarna mawar”, melebih-lebihkan pengalaman positif sambil menekan sisi negatifnya. Ini memberi gagasan bahwa segala sesuatunya entah bagaimana akan membaik, meskipun itu tidak mungkin. Chaudhary mengatakan penting untuk membuat rencana ketika Anda berharap melihat saudara kandung yang terasing. Melakukan sesuatu yang berbeda dapat meningkatkan pertemuan; optimisme saja tidak cukup.

Saya harus bergaul dengan saudara saya demi orang tua saya. Bahkan jika Anda harus menghabiskan waktu bersama saudara Anda, berhati-hatilah agar tidak mengabaikan kebutuhan Anda sendiri. Jika Anda melakukannya, Anda berisiko menjadi orang yang menyenangkan. Mungkin ada saat-saat ketika Anda memilih untuk membeli kedamaian dengan mengakomodasi. Namun, melakukannya berulang kali dapat membuat Anda menjadi enabler. Gagal menetapkan batasan—demi orang tua Anda atau orang lain—memberi saudara laki-laki atau perempuan Anda kekuasaan atas Anda.

Saya tidak bisa meratapi orang yang hidup. Tidak mungkin kelihatannya, kita sering berduka untuk yang masih hidup. Pilihan sadar saudara kandung untuk mengeluarkan Anda dari kehidupan mereka bisa lebih menghancurkan daripada berkabung atas kematian. Kematian adalah final; pintu telah ditutup pada hubungan itu. Dengan keterasingan, sering kali ada harapan abadi bahwa segala sesuatunya mungkin berubah. "Kesedihan yang rumit" ditandai dengan kerinduan yang intens, kerinduan, atau rasa sakit emosional; sering, pikiran dan ingatan yang menyibukkan orang yang tidak hadir, dan ketidakmampuan untuk menerima kehilangan. Saya menyebutnya berkabung untuk yang hidup.

Hanya keluarga yang bisa memberi saya rasa memiliki yang sebenarnya. Menciptakan hubungan yang dekat dan sehat dengan orang lain di luar keluarga memupuk rasa memiliki. “Kerabat sukarela dapat menjadi sumber dukungan yang sangat baik dan memenuhi peran yang kita kaitkan dengan keluarga,” kata Dr. Kristina Scharp, asisten profesor dan direktur Lab Komunikasi dan Hubungan Keluarga di University of Washington. “Banyak orang mengalami kesulitan memisahkan gagasan tentang keluarga dari biologi dan hukum. Namun tidak ada yang melekat pada biologi atau hukum yang menjamin hubungan saudara yang bahagia atau memuaskan.”

***

Solo, Sabtu, 12 Februari 2022. 1:37 pm

'salam hangat penuh cinta'

Suko Waspodo

suka idea

antologi puisi suko

Ikuti Whatsapp Channel Republika